The kingdom of Drazorback

Noël c'est quand même une fête à la noix.

D'abord si on est chrétien (ce qui constitue déjà une erreur fatale en soi :s), on se borne à célébrer pour la 2006ème fois la venue au monde d'un messie qui n'a pas sauvé grand monde de pas grand chose... sur une date fixée arbitrairement et peu judicieusement à 7 jours à peine du nouvel an (ils sont cons quand même ces chrétiens ^^)

Puis si pour nous Noël c'est synonyme de cadeaux, de bûches (au chocolat) et surtout de Père Noël alours nous sommes à blâmer. Victimes du consumérisme à outrance on participe à la glorification permanente du matériel sur l'essentiel, du futile sur l'utile... Soit.

Là au Noël fait vraiment mal, c'est lorsque qu'on pense à ceux qui le passeront seuls (sic) ou à ceux qui le passeront dans le froid, dans la rue. Ca fait mal non pas parce qu'on souffre pour eux (quoique) mais surtout parce que ça nous fait culpabiliser de devoir être heureux. Et dans notre étroit esprit, la culpabilité, comment dire, ça picote un peu. Pour ça, Noël c'est un pou à gratter.

Mais Noël ça a du bon aussi. Parce que pour certains, comme moi, ça permet de revoir la famille, au sens large. Cousins, oncles et tantes (la grand mère de service est à l'hospice :s) se réunissent autour d'une table pour jouer au taboo, sans que personne ne soit cependant capable de comprendre les règles (moi compris ^^). Et puis autour de foie gras, de saumon et d'autres joyeusetés culinaires, on a le droit aux même rengaines. Parce que lorsque le paternel commence à raconter n'importe quoi, on hésite entre la consternation et l'hilarité (voire la pilosité hérissante, puisqu'on a les cheveux sur la tête suite à certaines révélations pour le moins inattendues ;)).

Bien sûr, c'est important de garder des liens avec la famille. Mais pourquoi?
Parce que la tradition le veut? Parce qu'on a le "même sang"? Difficile question... Toujours est il que Noël, outre à servir à encaicsser le chèque de mamie, ça permet de passer un bon moment avec les siens, et c'est ça le plus important.

Finalement que penser du successeur de Santa Klaus? Le gros monsieur en rouge est-il si mauvais que ça? Ben non, c'est ceux qui l'ont créé (et qui se complaisent dans leur situation de maître de leur tradition) qui sont pourris.

Alors en attendant illusoirement qu'un jour, au lieu de culpabiliser on agira pour de vrai, en espérant qu'un jour l'homme sera bon, joyeux noël à vous tous...

PS: ce message est revendiqué par le plus gros faux jeton de l'histoire de la faux-jetonerie

Comment se font (et se défont) les amitiés? C'est une vaste question à laquelle il semble bien difficile de répondre ^^... Comment quatre lycéens comme nous avons pu nous rencontrer dans un lycée comme NDP?

A la naissance de ce sobriquet, "le groupe de la mouche", il y a un concert. Celui de Soulfly ( la mouche de l'esprit en français ), groupe de metal caverneux et particulièrement hargneux. Bien qu'on se connaissait tous les 4 individuellement avant ce concert, c'est ce dernier qui a vraiment forgé nos liens amicaux...

Quel fameux concert! Margaux et moi critiquions pas mal les gens d'en haut, Adrien était malade à cause de la fumée (pauvre chou lol!) et sur la fin, et notamment sur le monstrueux Babylon, Nico et moi sommes allé pogoter un ptit coup ^^.

Et aujourd'hui encore, "le groupe de la mouche" tient toujours, j'espère pour longtemps! Mais qui sont les joyeux lurons qui le composent?

D'abord il y a Margaux, la cheftaine. En fait, c'est elle qui supervise l'organisation des sorties du groupe lol. Elle tient le groupe dans un gant de velours, en quelque sorte. Bien qu'elle soit aussi gamine par moment que nous autres pauvres débiles, elle reste la plus mature du groupe ;).
Ma petite cacahouète pouet pouet, je l'ai avant tout connue comme voisine de classe, puisqu'en terminale on a été deux fois côte à côte ( la classe ). Pendant que je regardais les profs, que je dessinais, où que je tentais sans succès de faire des "carrés magiques", Margaux, elle, faisait ses dessins de "psychopathe" ^^.
Et d'ailleurs, la psychopathe, elle savait aussi le faire quand elle voulait quelque chose ( et la ptite cacahouete veut TOUJOURS quelque chose, règle n°1 ) comme son fameux Bob Razovski! Quand il s'agit de casser les c......s pour des bêtises, elle est indéniablement la plus forte :).
Puis Margaux est aussi célèbre parce qu'elle bien râler, et notamment quand ça sert à rien! Mais change pas c'est comme ça qu'on t'aime cocotte ! Et puis derrière ton look de goth on sait bien que y a une fille au coeur gros comme ça ( tentative d'écartage des bras )!!!

Puis vient Nico le rouquin ( pour la peine! ). Quand je l'ai connu, en premiere il était surtout guerillesque (violent et tout et tout) et puis au contact purificateur de Margaux il est devenu de plus en plus mignonesque ^^.
Ayant été son voisin en 1ere, j'ai été violenté, séquestré injustement! Mais je dois bien avouer que déjà à cette époque on était pliés en deux (littéralement) toute la journée à tel point que la charmante madame Mauduit dût nous séparer (ce fut à cause de ces évenements que je connus la sinistre période du voisinage de Coralie au premier rang!).
Bien que Nico se soit retrouvé en terminale ES2, il resta en fait un membre officieux de la TES1, et c'est durant l'année de terminale sans doute que notre copinage se transforma en véritable amitié...
Nico est un spécialiste avéré du coup de gueule et de l'idée arrêtée, très arrêtée même (bien qu'il se soit sensiblement amélioré sur ce point ;)), mais il est aussi capable d'écouter gentiment et patiemment les jérémiades et autres complaintes barbantes ( merci Nico ). Et qui croirait que sous l'allure sauvage et anticonventionnelle qu'il aime à se donner se cache en vérité un grand coeur de sentimental? Moi, je peux vous l'assurer: Nico est en fait doux comme un mouton, il suffit de savoir aller au delà des apparences!

Et pour finir le mignon du groupe, j'ai nommé Adrien! Je l'ai connu en faisait la queue pour la cantine, d'ailleurs je me souviens encore de notre première rencontre ou j'ai du surtout laisser une mauvaise impression ( a la question quel âge as-tu, j'ai quand même réussi à me gourer ^^ ).
A force de se parler un peu tous les jours, on a commencé à tisser une vraie relation amicale... rendu permanente grâce aux fameux repas du mercredi ( où Pierre nous parlait avec brio d'ogame, soporisant par là tout le monde ^^). Mais c'est avec les sorties anté-soulfly que nous avons commencé nous aussi à devenir, je pense, véritablement amis.
Adrien est le joyeux luron de la troupe, toujours près à suivre Nico ou moi dans nos débilités les plus profondes, et même à surenchérir systématiquement (sacré Adrien!). Mais sans cette dose de connerie permanente que serait le "groupe de la mouche", je vous le demande!
Et si avec toi on peut rigoler, on peut tout aussi bien parler sérieusement. Bien que nous ayons eu des problèmes sur certains points, notre amitié est toujours restée la priorité je pense... Dans le fond, tu le sais, tu es un garçon purement gentil, toujours prêt à rendre service de manière désinteressé, et c'est ça qui chez toi est le plus admirable. Adrien c'est un peu le forfait tout compris: déconnade + confiance + serviabilité ^^

Voilà pour la présentation des membres du "groupe de la mouche". On en a vécu des trucs ensemble. Je sais j'ai souvent été relou. Mais j'assume! Et même si je suis parti à Paris, je suis heureux que nous ayons pu préserver nos liens amicaux, car c'était vraiment une de mes principales craintes. A vous 3, vous êtes parmi ceux qui comptent le plus pour moi et qui me donnent envie de retourner back home, le plus souvent que possible.

C'était important pour moi de vous dire que vous m'êtes importants. May the Soulfly tribe go through ages!

Vous connaissiez Booba, 50 cent et Eminem? Et bien écoutez le bon son de LILG8, la nouvelle tuerie du rap francophone! Le roi heenok et Snoop Dogg peuvent aller se rhabiller car Sébastien, alias LILG8 défonce tout sur son passage!

Ayant pu écouter un de ces instrus en avant première, je peux vous garantir qu'on a là affaire au son du nouveau millénaire: le beat est bon, les arpèges et les basses se marient dans la plus grande fluidité! Honnêtement je crois que même des pointures comme The Roots ou Cypress Hill n'arriveraient pas à composer une telle merveille!

Mais plus que tout, ce qui compte chez un rappeur c'est l'attitude: et LILG8 est sans doute LE gangsta lillois. Quiconque lui cherche des noise subira son courroux ultime, parce qu'avec LILG8, fuck les merdiers, t'entends?! LILG8 est une star absolue dans le milieu du rap underground mondial: il possède plusieurs labels et il a même sa propre marque vestimentaire: n'est ce pas là l'oeuvre des plus grands?

Bien que sa géniale personnalité mérite qu'on s'attache à lui seul, LILG8 est même connu de stars telles que Fifty Cent et tout le G-Unit, avec lesquels il a grandi aux states! Et si tu le crois pas, il te nique ta grand-mère, ok?! Même les plus grands rappeurs US viennent à Lille pour lui.

Un véritable gangsta a tout un attirail qui lui est propre: un flingue, une bonne caisse et surtout des gonzesses! Et les gonzesses tournent autour de LIL G8 sans cesse, si bien qu'il est obligé de les mater avec toute sa classe. Parce que LIL G8 a une femme, et si vous lui demandez, il vous dira que c'est "ma femme de ma vie", compris?! Il serait trop facile pour lui de se constituer un harem des plus belles femmes du monde: même les starlettes comme Beyonce sucomberait fatalement à son charme!

Je vous ai dit que LIL G8 a sa propre marque de fringue. Et on peut comprendre un tel phénomène quand on voit la dégaine et la classe de ce keum pas comme les autres (cf photo)! Si vous le voyez passer dans les rues de Lille, vous pourrez pas le rater, c'est lui qui brille le plus: ses nombreuses chaînes en or et ses montres de luxe le rendant si particulièrement étincelant. Alors, si par le plus grand des hasards vous le croisez, prosternez vous devant le maître LIL G8!

Voilà, le topo pour le maître du rap français: LIL G8! Son skeud sera bientot dans les bacs de tous les bon disquaires et sil il passe sur scène près de chez vous allez-y; c'est une pépite!

PS: ceux qui l'insulteront n'auront rien compris et LIL G8 niquera la chatte de leur grand-mère, c'est ça d'être un boss! De toute façon personne a la classe pour le critiquer.

PS2: LILG8 se prononce LIL J soit (lille jay), capiche?! Et ses potes c'est les BABY GANGSTER CREW!!!

PS3: l'artiste en personne me demande de faire passer le message suivant: ne ratez pas la prestation de LIL G8 en compagnie de Jayna, la fameuse mannequin qui n'est autre que sa voisine de label! une fois de plus , on peut constater que le génial LILG8 est dans tous les bons coups!

Ca a quand même du bon l'éco.

Déjà ça m'a permi de rencontrer le génial Dao Dang (auquel je consacrerai assurément un article un de ces 4 ^^), le plus prof le plus ouf de toute l'histoire de l'enseignement!
Et puis, même si c'est l'option que demande sans doute le plus de boulot et qu'en plus on se ramasse que des vieilles notes, et ben ça permet de gagner des Ferrero Rochers ^^.

Parce que bon, quand on a raconté absolument n'importe quoi dans sa copie d'éco (je sais pas où le prof a pu trouver 8 points :o), on peut facilement se permettre de faire des paris stupides après. Du coup, quand Maëlle, une fille de ma classe, a commencé à affirmer qu'elle aurait la pire note du groupe d'éco, j'ai sauté sur l'occasion pour proposer LE pari: celui qui a la meilleure note entre nous 2 doit offrir à l'autre une boîte de ferreros rochers ;)(en plus c'est trop bon les ferreros)

Et faut bien avouer que j'ai eu chaud: elle a eu 8,5 et moi 8 :) Merci monsieur Dao Dang!

PS: t'inquiète pas je t'en passerai la moitié pour te consoler Maëlle lol!

Aimant pas mal Benoît Polvoerde, je me suis enfin décidé à regarder C'est arrivé près de chez vous, son film culte. On m'avait prévenu que c'était spécial mais à ce point...

Âmes sensibles s'abstenir, parce que dès les premières secondes du film on commence par du très lourd: Polvoerde, qui joue ici le rôle d'un parfait sociopathe, étrangle sans raison une dame dans le train avant de la jeter dans le canal, tout en expliquant comment lester le sac contenant le cadavre pour qu'il coule correctement. Le tout en l'espace de quelques secondes... de quoi laisser perplexe, quand on se dit que la plus grande partie du film est dans cet esprit ^^.

Le film est l'histoire d'un reportage sur ce tueur en série. Les meurtres s'enchaînent comme la routine, Polvoerde est comme d'habitude, prompt à s'enflammer sur tout et n'importe quoi (avec classe évidemment). Le tout est filmé en noir et blanc, et caméra à l'épaule, d'où une certaine proximité avec les différents protagonistes, qui ne sont finalement que la caricature du beauf moyen.

C'est lors de ses passages que je m'ennuie le moins, Benoit Polvoerde étant le maître incontesté du monologue verbal grandiloquant poilant. On a le droit a quelques tirades mémorables où il explique que la plus grande erreur des architectes est d'avoir choisi de la brique rouge pour les HLM, parce que rouge c'est la couleur du sang mais aussi du vin, d'où "les HLM c'est pot-de-vins, magouilles et companie, tout ça c'est politico je sais pas quoi" (!). Le film accumule les clichés, comme pour mieux les dénoncer: face au cadavre d'un noir, Benoit Polvoerde demande à baisser le pantalon, il questionne l'équipe qui le filme sur l'homosexualité présente dans le milieu du spectacle etc.

Mais là où le film est d'une violence extrême, c'est lorsque les atrocités se suivent et empirent tout au long du long-métrage: on passe de simples meurtres dans la rue, à l'infanticide, en passant par le viol le soir de noël... A reserver aux plus grands adeptes de l'humour noir, très noir ici... ou aux pires psychopathes ;).

Alors que penser de ce film? Personnellement, ça serait mentir que de dire que j'ai réellement aimé, mais disons que je ne regrette pas pour autant de l'avoir vu. Je conseillerai surtout ceux films à ceux pour qui l'humour noir est une seconde, voire une première, nature ^^. En tout cas, on pourrait croire que seul les belges sont capables de faire des films aussi déglingués quand on voit que l'un des films les plus déglingués que j'ai vu cette année au cinéma n'est autre que Dikkenek, tout à fait dans le prolongement de C'est arrivé près de chez vous!

Note: 7/10